Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

ТОП-5 анекдотов про Путина



Оказывается сегодня - день рождения Президента России!

Доброго здравия Владимиру Владимировичу и в подарок - 5 анекдотов.

V место. Самый короткий анекдот

Путина бояться - в сортир не ходить.
IV место.

- Почему российский народ любит Путина?
- В его личности соединились два самых любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
III место.

Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше 20 лет ни за кем не слежу!!!

II место.

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

I место.

Пресс-конференция Президента он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв. 1 - НЕ ЗАПАДЛО!

P. S.
Хочу отметить, что про того же Брежнева анекдоты ходили значительно с большим сарказмом:

Например:

Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает канцлер, почётный караул, оркестр и т.д. Но Брежнев молча подходит к клумбе, кладёт в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину.
После этого министерство иностранных дел СССР посылает в ФРГ следующую ноту:
«Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы "Визит в Германию" в генерального секртетаря была заложена программа Лунохода».

Подборка анекдотов про Брежнева - здесь

promo moskray november 12, 2015 17:55 12
Buy for 20 tokens
Итоговый пост по моей поездке в Дивеево и Муром. Из Стольного Московского града попасть в Дивеево - обитель преподобного Серафима Саровского и в Муром можно по-разному. Вариант № 1. На своём автомобиле. Сначала 444 км Москва - Дивеево, потом 150 км Дивеево-Муром, это удобно, благо построили…

ТОП-5 анекдотов про Андропова




Сегодня исполнилось 100 лет Андропову, человеку, сменившему Брежнева у руля СССР. Многие сегодня спорят, плох или хорош был Андропов. Моё мнение: все престарелые члены политбюро ЦК КПСС были уже не годны никуда: Брежнев, Андропов, Гришин, Громыко, Устинов, Черненко и т. д.

Скучная биография Андропова - здесь.

А я презентую пятёрку анекдотов, ходивших в СССР в те времена:
*   *   *
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
"Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича..."
- Вот досада! Это я пиджак Андропова одел!!
*   *   *
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...
*   *   *
- Юрий Владимирович, к вам польский посол!
- Введите!
*   *   *
— Правда ли, что в СССР в 1982 году произошла сексуальная революция?
— Правда: к власти пришли органы , а во всех магазинах , появились голые полки.
*   *   *
- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый работал на батарейках, а второй - от сети.
*   *   *
Ещё анекдоты про Андропова и его время - http://www.arbat-msk.ru/anekdot/andropov/

Крым: старый анекдот 2006 года

старая карта Крыма

Анекдот превращается в быль

С сайта Анекдоты.ру от 22.02.2006 г. (можно проверить):

Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему:
- Выполню любые твои три желания.
- Э, нет, - отвечает Ющенко. - Три желания будешь в русских сказках выполнять. А мне выполняй сто желаний!
Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание осталось только одно.
- Ну, не тяни, - говорит рыбка. - Чего тебе надо? Хочешь стать богатым?
- Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он обанкротился.
- Понятно... - рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. - Тогда, может... красивым?
- А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня второй раз отравили, - тем более.
- Ну, не знаю, - растерялась рыбка. - Может, проблему какую-нибудь помочь решить?
- Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России. И договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в 2010-м?!
- Я всё могу, - надулась рыбка. - Если ты этого действительно хочешь,Черноморский флот окажется в России хоть завтра?
- Очень хочу!!!
- Будь по-твоему. Ложись спать - утро вечера мудренее.
Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова:
- Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного солдата!!! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма России.

Справка:
Ющенко - президент Украины в 2005-2010
Ехануров -  премьер-министр Украины в 2005 - 2006.

А здесь Анекдоты про Хрущёва


Анекдот: Путин, Медведев и сборная России по хоккею

Овечкин

После чемпионатов мира и Европы традиционно появляются анекдоты про наших футболистов. Над хоккеистами никто не смеялся.
Сегодня же я услышал замечательный, можно сказать поучительный, анекдот про наших хоккеистов:

Олимпийскую сборную России в полном составе пригласили на приём в Кремль.
Сидят Путин и Медведев:
- Ну, "герои", что скажите?
- Очень старались! Но финны - неудобный соперник, лёд неправильный, фактор своего поля мешал... Но мы обещаем: следующую Олимпиаду обязательно выиграем!!
Путин:
- Хорошо! Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая Олимпиада?
- В марте - паралимпийская.
- Отлично!! Подготовьте ребят!

P. S.
К Илье Ковальчуку сей анекдот не относится
P.P.S.
Ещё: Три лучших анекдотов про Олимпиаду-2014 (по факту их четыре)

А на карикатуре вверху - самый ценный игрок НХЛ - нападающий "Вашингтон Кэпиталз" Александр Овечкин. Источник - РИА-Новости

Три лучших анекдота про Олимпиаду-2014



Поискал анекдоты про Олимпиаду - 2014. Увы, большинство анекдотов или злые, или неинтересные. Публиковать я их у себя не буду.

Мой выбор лучших анекдотов:

III место:
2015 год. НОК Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.
II место:
Гуляя вечерами по Олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал больше медалей ЗИМНЕЙ ОЛИМПИАДЫ, чем вся сборная России.
I место:
В чём разница между олимпиадами 1980 и 2014 годов? В 1980-м Мишку отпустили в самом конце…

Фото Олимпийского Мишки я утащил здесь :)

UPD

И ещё анекдот из комментариев:
Ресторан в Сочи. Клиент - официанту:
-Официант! Откуда взялся счет на 32 тысячи рублей? Я заказал только один шашлык!
-А мы его на Олимпийском огне жарили

Откуда пошли анекдоты про Ленина?

10 рублей

По случаю субботы - несколько советских политических анекдотов.

Анекдоты - начала 1970-х. Они посвящены, прежде всего, не Брежневу, а Ленину, как реакция общества на доставшее всех празднование 100-летия "вождя мирового пролетариата". Про Брежнева анекдоты пойдут чуть-позже.



Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
***
Вышел Ленин из мавзолея и отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на него  внимания.
- Что, товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
***

Ленин-рубль

Стоит мужик перед пивной в руке юбилейный рубль с профилем Ленина держит:
- У меня - не в мавзолее, не залежишься
***
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". на следующий день Рабиновича  вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну  да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
***
Оживили Леимна, через неделю он получил вызов из  Израиля  от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
***
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет.  Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел  на  х...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а  у меня - ни одной!
- Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
***
Мемориальная доска: "В этом  доме  в  1910  году  В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."


Ещё Советские политанекдоты - здесь

Советские политические анекдоты про Олимпиаду-80

Олимпиада 80


Только ленивый не высказался, что на Олимпиаду в Сочи потрачено немеренное количество денег.

Я же хочу, как живой свидетель, напомнить, что и перед Олипиадой-80 при самом расцвете брежневского застоя ходили такие же слухи: зачем на Олимпиаду немеренные деньги тратить, показуха, народу есть нечего, дескать, понаедут тут всякие, ещё какую заразу завезут....

И анекдоты ходили соответствующие:

1980 год. Брежневу докладывают, что народ много пьет, а он отвечает: «Ничего, поглядим, чем они после Олимпиады будут закусывать».

И ещё парочка советских анекдотов  (источник):

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "О", а олимпийские кольца! Текст — ниже!
*   *   *

Хрущёв в 1980 году обещал коммунизм построить, а устроили Олимпиаду.

Когда разбирать новогоднюю ёлку?!

ёлка 2013-2014

С наступившим старым Новым годом, друзья!

Для меня 14 января это ещё и дата, когда супруга требует разбирать ёлку! Ясное дело, я с этим не согласен: стоит, никому не мешает, источает хвойный аромат, может даже и новые ярко зелёные веточки выпустит…

В итоге разбирается ёлочка на рубеже января-декабря.

Не получается как в анекдоте (источник):

Жена:
- Ёлку вынес?!
- Вынес, вынес! Замучила уже!
- А теперь иди за новой, осёл!! Через неделю Новый год.

На фото вверху ёлочка, которую нарядила младшая дочка.

Предлагаю староновогодний опрос :)

Когда вы разбираете ёлку?

1 января
0(0.0%)
встретив Старый Новый год
9(27.3%)
после Рождественских святок
6(18.2%)
до 31 января
7(21.2%)
в феврале
7(21.2%)
нечего её разбирать, Новый год скоро!
4(12.1%)
ёлку не наряжаем
0(0.0%)


Про зам. министра культуры России



Сегодня я не буду нагружать читателей греческими древностями, а расскажу ставший актуальным старый анекдот про министра культуры Екатерину Фурцеву, в советское время над бывшей ткачихой, руководившей культурой посмеивались.

Вернисаж. Охранник требует:
- Ваш билет!
- Я Пикассо.
- Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фурцева, и тоже без билета.
- Мы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим,  если вы докажете, что вы - министр культуры СССР.
- А кто такой этот Пикассо?
- Проходите, товарищ Фурцева!

А теперь юмор наших дней - документ позаимствован у Сергея Пархоменко с радиостанции "Эхо Москвы". Его подготовил аппарат заместителя министра культуры России Аллы Маниловой, а зам.минстра подмахнула, не читая. А может всё таки прочитала?

Вверху - титульный лист, ниже стр. 9 -


***************************

Мои читатели нашли ещё один вопиющий казус, ещё хлеще "Пассада"! Этот казус пропустили и Пархоменко, и я...
Звенигородский музей чиновники прописали в городе Зеленограде! Спасибо за подсказку sevabashirov

Анекдот про политкорректность



Сегодня общался с членами знаменитой семьи Ардовых, в чьей квартире жила Анна Ахматова, приезжая в Москву из Питера. Обсуждали вопросы создания музея-квартиры на Большой Ордынке в доме № 17.
Об этом я обязательно напишу позднее.
А сейчас замечательный анекдот про политкорректность, рассказанный одним из Ардовых:
Совершенно неполиткорректно называть Барака Обаму «черножопый президент США», необходимо употреблять политически корректный термин: «афрожопый президент США».